NO ESTOY AL 100%

Creo que os debo una disculpa, he estado desaparecido, llevo cerca de dos meses que no soy persona, no se como empezó todo, solamente se, que cada vez más , me cuesta hacer las cosas, y he ido dejando de escribir, de salir y casi de vivir, no os lo vais a creer, pero yo doña escapadas, doña viajes .Esta Semana Santa no he salido de casa.

Primero teníamos reservado para volver a al Rioja, se me hacía un mundo y lo anulé, la verdad es que mi ánimo tampoco acompañaba demasiado, y decidimos quedarnos en casa.

Después Nico me sorprendió reservando algo más cerca, en Francia, y yo por mi cuenta lo anulé, si lo habéis leído bien, no me encontraba con ánimo ni ganas ni humor de ir a ningún sitio.

Y os preguntaréis y esto a que se debe? te has dado un golpe con las pesas en el gym? o te has pasado con la dieta? pues no!!! 

Hace siete años ya planeó por mi vida una depresión, hizo mella en mi vida y en mi persona, lo pase bastante mal, pero quedó atrás y yo, pensaba que ya estaba superado, ay amigas, que ingenua. 

Desde hace un par de meses han habido hechos que han dando cambios severos en mi vida, creo que no los he sabio gestionar muy bien, por lo menos al principio, me han sentado como un cubo de agua fría, y volví a perderme en un océano bastante hondo y oscuro, donde lo único que he hecho y que me ha dado la vida ha sido ir a trabajar cosa que me ha costado toda mi energía, y al volver a casa irme directa a la cama hasta al dia siguiente, la verdad es que caí en un espiral donde ver el fin no era nada fácil, los ataques de ansiedad y la agorafobia tampoco ayuda mucho, solo de pensar que tengo que salir a la calle ya me entran todos los males.
Si que es verdad que en la oficina disimulo muy bien,  por lo que de momento nadie se ha dado cuenta de mi mal momento.
Pero ya estoy cansada de estar así, de vivir en este estado por lo que he empezado por ir cambiando lo que provoca todo este cataclismo, cuando todo pase, os lo cuento, es tema laboral , el resto de mi vida va todo bien, pero me esta afectando tanto que mi cabeza esta del revés   

Que he hecho, pues varias cosas,esto es como pasar un duelo,  la verdad es que ahora que os escribo es la primera vez que tomo perspectiva de ello.

Después de pasarme semanas en la cama y solamente levantarme para ir a trabajar, ser un alma en pena e ir llorando por las esquinas, eso si con mi mejor cara en la oficina, y ayudando y trabajando más que nunca, no valla a ser que alguien se queje, me he vuelto hermética, casi no explico nada personal y hablo poco, después he empezado a buscar trabajo, si una cosa no te gusta cámbiala,  llevo dos años y medio aquí pero no puedo dejar que me afecte a mi vida mi salud y me pase factura por lo que creo que puedo y estoy en situación de cambiar, de hecho en una reunión mi jefa nos dijo que si alguien no estaba de acuerdo podía irse cuando quisiera. Pues yo no me lo he pensado y creo que en las últimas semanas me he apuntado en todas las ofertas que doy el perfil a ver si tengo suerte.

He vuelto a visitar a mi medico, otra vez medicación para la ansiedad, la verdad es que los pasos que había hecho se han quedado en nada y vuelvo a estar mal por lo que necesito ayuda y la he buscado, no creo que sea nada malo.

He vuelto a visitar  a mi coach siempre me ha ayudado y me ha guiado y dado buenos consejos por lo que no me irá nada mal volver a frecuentarla.

Y por último y lo más difícil obligarme a levantarme de la cama, los últimos dos meses para las personas cercanas han sido una autentica pesadilla, tengo que obligarme ha hacer cosas, me he aislado de mis amistades, familia y del resto del mundo, no he tenido fuerzas ni de pasarme por aquí, con lo que me gusta escribir, esto es imperdonable.

Y yo me pregunto, como un hecho nos puede afectar tanto en nuestra vida y nos puede hacer caer otra vez en el pozo más oscuro? una vez lei una entrevista de Joaquín Sabina  donde el decía que de la depresión nunca se salía al cien por cien, yo, discrepé, y pense, ayyy con lo que me gustas y en esto no pensamos igual!!!! pero ahora tiempo después una vez más, el tiempo le ha dado la razón, quiero pensar que esto es temporal, pero porque las situaciones se repiten, cuando nos atacan nos quedamos callados, no le sabemos hacer frente a una situación y encima nos afecta a tal punto que tu vida cambia radicalmente? no me considero mala persona, intento hacer favores a todo aquella persona cercana que lo necesite, y siempre doy lo mejor de mi, pero otra vez?? que me toca aprender esta vez??? os prometo que pasaré por aquí más a menudo